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【家庭教育骨干教师讲座】做有智慧的父母 ——建立融洽的亲子关系
日期:2019/11/22 16:25:34 作者: 阅读次数:720

                            做有智慧的父母—建立融洽的亲子关系

 

 

 

 

 

 

                                                           新都中学  李海娇

       一、导语

        社会学研究表明,决定一个孩子未来发展的最关键因素,不是学校教育,而是家庭教育。好的亲子关系优于教育,是家庭教育的起点。我们总想通过种种先进的教育来让孩子独立,让孩子优秀。然而却忽略了:我们首先是一个生命与另一个生命的亲密组合,我们与孩子先有关系,后有教育。父母是孩子最好的老师,会给孩子带来榜样的力量,是孩子的镜子。而亲子关系好比是联结孩子与父母的心灵管道,管道出了问题,孩子的心灵就没有了家,教育就会出现各种各样的问题。良好的亲子关系,是个体发展的根本力量,对于孩子日后的人格塑造和社会适应,都有着重要的作用。反之,亲子关系不好或缺失,则会使孩子从小就陷于发展的劣势,甚至这些孩子长大后会更容易出现心理问题。

       二、案例

       一位初三学生的妈妈很为孩子的教育问题头疼。她找到老师诉说:“我和她爸爸都是70年代出生的人。我们根本不明白现在的小孩在想什么,我和她爸爸虽然都是知识分子,但是在和孩子的沟通对她的教育上,实在太失败了。”这位妈妈的话语里带着太多的无奈。“我们把大部分时间都倾注在孩子身上,但是这些不但得不到女儿的认可,而且她还经常和我对着干,我觉得这孩子真让人伤心。”这位妈妈提起自己的女儿眼圈红红的。“我女儿比同龄孩子早熟,她上五年级的时候,就讲究吃穿了。一开始,我给她买的衣服她不喜欢,还冲我嚷嚷。我对她说,从小要养成艰苦朴素的习惯,不应该在物质上和别人攀比。她不说话,我以为她接受了。谁知后来,她虽然不再冲我嚷嚷了,但是却死活不肯穿我给她买的衣服。你说,这孩子怎么就不懂事呢?”

  “上初一时,女儿迷上了言情小说,开始,我还以为她在房间里学习呢。那天,我给她端牛奶过去,看到了课本下压着的言情小说,我当场就气得把书撕了,还给了她一巴掌。可是,女儿等我出去后,又哭着把书从地上捡起来,把撕烂的书用透明胶一页一页粘起来。从门缝里看到这个情景,我真觉得悲哀,我对女儿的母爱居然敌不过一本言情小说。自从这件事之后,孩子就基本上不理我了。我想过,是不是我有点粗暴。于是,我尝试着和女儿沟通,但是,她居然说没这个必要。”讲到这里,这位妈妈有些哽咽。

        三、分析

        后来和这位女孩交谈的时候,我发现她很有自己的一套想法。“我妈就会给别人讲,她多辛苦,我多不理解她,可她理解我吗?偷看我写的日记,不让我接男同学的电话,同学过生日,她又死活不让我去,整天唠叨我的不是,什么都得听她的,凭什么呀?我长大了,才不想被她牵着鼻子走呢。和家长有什么好交流的,结果还不一样?他们要的只是一个听话的木偶。”这位女孩把这些话一连串地说了出来,看来,这些话已经在她心里憋了很久。

女孩为什么会出现这样的想法呢?从心理学角度讲,十二三岁的孩子由于自我意识飞跃发展,进入“心理断乳期”,也就是第二反抗期,是个体由童年向成人过渡的时期。这个阶段的孩子独立意识会强烈起来,他们要求在精神生活方面和心理上摆脱对父母的依赖,而有自己的独立自主的决定权。在第二反抗期的独立自主要求是全面性的,从外部因素深入到内在因素,从行为表现到要求人格的独立。当自主性被忽视或受到阻碍、人格伸展受阻时,就会引起反抗。

在生活中,当家长想和孩子靠近时,家长总想掌握孩子,甚至控制孩子,于是,不知不觉间家长以自己喜欢的标准向孩子提出要求,让孩子受不了,失去空间和自由,感到窒息难受。可家长往往又察觉不到自己的问题,总认为自己的要求很合理,其实却在制造压力,破坏关系。
  事实上,我们每个家长都希望自己拥有亲密和谐的亲子关系,但是爱是需要能力的,这个能力就是让你爱的人从内心真诚地接纳和爱你,而不是一味地去控制对方。这样只能让对方产生强烈的排斥情绪,产生距离,关系
疏远。过度的亲密也是一种无形的压力,会让孩子感觉压抑而逃避,影响亲子关系。

不论是对父母、子女、兄妹,作为亲人我们都是会悉心照顾每个方面,希望让他们满意,但当付出了大量的时间、金钱、精力后,结果往往不能达到我们的目的,对方不但不能感到满意,反而会感觉不舒服、被束缚,甚至有窒息的感觉。这是为什么呢?心理学家为我们绘制了一份关系地图:关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾,也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此控制。在亲密的关系初期,我们都有迫切的控制欲望。我们越控制,就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系。所以,父母与孩子之间亲密也要有度,不论是空间距离或者心灵距离的不适度都会产生适得其反的效果。

       四、建议

       当关系恶化了,被管被干预的一方,若你再做什么也好像不管用,甚至你不做什么也会无奈地引起对方不满时,这个时候,拉远距离才是最好的缓冲剂。即使是最亲的人,在负面能量日渐膨胀时,也应设法远离,如计划分开住,或减少见面机会和时间,让双方透透气,回到自己的角落,有机会冷静,先面对自己,少管别人。
  那么如何把握亲子关系的距离才更为恰当呢?教育心理专家研究提出一个三阶段模式:第一阶段,父母控制(6岁以前)大部分重要决定由父母做出,完全依赖。第二阶段,共同控制(6~12岁)父母在一定距离内监督和引导儿童的行为,加强儿童的自我监督行为,教儿童知道何时寻求父母的指导。第三阶段,儿童控制(12岁以上)儿童自己做出众多的重要决定不完全依赖父母,和家长保持一定的距离。
  如果儿童与双亲交往少,会出现低社会
行为,如倾向内部言语,与他人保持距离,不愿参加群体活动等;如儿童对双亲过分依赖则会形成高社会行为,如总是寻求接纳,表现忙乱,要求给予注意;如果儿童与父母适宜地沟通、融合,会形成理想的社会行为,无论群居或独处都会有满足感,并能根据情境选择自己的行为方式。

  如果儿童在小时候得不到双亲的爱,经常面对冷淡与训斥,长大后会出现低个人行为,如表面友好但情感距离大,常常担心不受欢迎,不被喜爱,从而避免有亲切关系;如果儿童生活在溺爱环境中,长大后会表现出高个人行为,如强烈寻求爱,希望与人建立亲密的情绪联系;如果儿童能获得适当的关心、爱护,就会形成理想的个人行为,长大后既不会受宠若惊,也没有爱的缺失感,能恰当地对待自己。
  如果双亲对儿童既有要求又给他们一定自由,使之有某种自主权,会使儿童形成民主式的行为方式;双亲如果过分控制,则易于形成专
制行为方式,如儿童倾向于控制他人,易独断专行;或者形成拒绝支配式的行为方式,表现顺从,不愿负责,拒绝支配他人;或者焦虑过重,防御倾向明显。

因此,现代父母要与“心理断乳期”的孩子友好相处,具体行动中要注意以下方面:不过多干涉孩子;不给孩子过分的爱;不要总拿自己的青少年时代和经历去要求孩子;不要按自己的好恶来评价孩子;学会用新的办法管教孩子,努力与青春期的孩子建立一种平等、相互尊重的关系,以朋友的身份与孩子交谈;尽量抽一些时间和孩子友好相处,多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系;只做孩子顾问,顾问只细心聆听,协助抉择,而不插手干预,仅建议改弦更张;让孩子有自己的空间,把想说的话写下,不要无所不问。
   从心理学专业角度来看,亲子之间建立融洽的亲子关系,还可从具备同理心入手,说到底就是要推己及人。那么,怎样做有同理心的父母呢?遇到事情时,我们要先倾听孩子的所思所想,理解他内心的真实想法,弄清他言行背后的真正意图,“知其然更知其所以然”。走进孩子的内心后,再有的放矢进行有效沟通,把你的建议和想法,准确传达给孩子。当孩子遇到困难时,我们一定要表现出对孩子的理解。让孩子体会到,父母是站在他这一方的,他不是一个人在战斗。当孩子犯错时,先表示对他的同情,
而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,只意味着你理解他的感受。探求孩子行为背后的心理原因,不要单纯从道德层面进行说教。孩子是从观察中成长,而不是从说教中。平时多问问自己:如果我是孩子,我会怎么想?如果我处在孩子的位置上我会怎么做?不要凭主观臆测,来定义孩子的行为。比如,“数学题不会做,肯定是上课没专心听讲。”“和同学吵架了,肯定是你犯错在先。”“考试成绩这么差,一定是又马虎了。”这样的话,尽量不要说。学会以上方式,我们会真正走进孩子的内心,构建良好和谐的亲子关系。

      五、思考应用

    对孩子的爱,应该亲密有度,如果我们做父母的能给亲密一个合理的距离,就会使亲子关系更加和谐,孩子就会对人真诚、友爱、关怀、体贴、理解与宽容,就有可能得到良好的人际关系,最终收获幸福。家庭是孩子的第一学校,父母是孩子的第一任老师,良好的亲子关系,才是教育的根,是决定孩子一生幸福的底层密码!

 

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